 |
|
 |
|
Shogun
Administrator
Dołączył: 27 Gru 2005
Posty: 576
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Krk-Azory City
|
|
 |
|
 |
|
 Wysłany: Nie 15:50, 06 Sie 2006 Temat postu: Kawaly |
|
|
Dzial prtzeznaczony tylko i wylacznie na kwaly na nic wiencej, dlatego prosze was tutaj bez spamu...... bende usuwal (dopuszczalne sa komentarze)
Typu:
Przychodzi baba do lekaza, a lekaz tez baba
Wchodzi facet do windy, a tam schody
Idzie wrobelek droga i ma jedna nuzke bardziej niz druga
Gryzie piesek kostkę i drógą nóżkę też ma podwiniętą.
lub:
| Cytat: |
Po pasterce proboszcz pyta organistę:
- Dlaczego kolędę "Lulajże Jezuniu" zagrał pan w rytmie techno?
- Żeby Jezusek w kolebce szybciej przestał płakać.
- No tak. Może i Jezusek przestał płakać, ale szkoda, że pan nie widział jak ludzie tańczyli przed szopką!
Sędzia na rozprawie pyta oskarżonego:
-dlaczego zabił Pan przechodnia?
Na to oskarżony odpowiada:
-wysoki sądzie, jade sobie autem, a tu nagle jakiś facet wyskakuje mi przed samochód i krzyczy: policja! stać!
więc zatrzymuję się i pytam:
-co się stało?!
on zaczyna się śmiać i mówi:
-prima aprillis!!
no więc ja naplułem na niego i mówie:
-śmigus dyngus!!
to on zgasił mi papierosa na czole i mówi:
-popielec!!
to ja chwyciłem go za gardło i mówie:
ZADUSZKI!!
Policjanci z drogówki zdają egzamin.Kapitan pyta kolejnego kursanta:
- " Proszę wymienić trzy pojazdy mechaniczne".
Kursant odpowiada:
- samochód,motor,machalass
Kapitan zaskoczony mówi :
- No tak te dwa pierwsze to dobrze, a ten trzeci co to za pojazd?
Na to kursant:
- A co pan kapitan nie słyszał w telewizji jak śpiewali - "Jedzie kowboj macha lassem"?
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. Albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż 3 krople wódki do wody, a nie 3 krople wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain zabil Abla, a nie Abel ciagnol kabla
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, tylko ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!"
Siostra Przełożona zwołała zebranie zakonnic i mówi:
- U jednej z was dziś w nocy było zapalone światło.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIII!
I u jednej a was był mężczyzna.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIIII
I u jednej z was znaleziono prezerwatywę.
Wszystkie:
- UUUUU!
A jedna:
- IIIIIII!
I ta prezerwatywa była PĘKNIĘTA.
Wszystkie:
- IIIIIIII!
A jedna:
- O KURWA! |
Post został pochwalony 0 razy
|
|
FAQ
